Você ama seu parceiro, está sempre pronto para se encontrar, mesmo que seus próprios desejos e interesses sejam pisoteados repetidamente. Onde está a linha que separa sentimentos profundos e a capacidade de empatia da destruição discreta de sua personalidade por causa de outro?
Super -Swarming (cuidadores emocionais) – Assim, em seu livro “As fronteiras do narcisismo: como aceitar relações dependentes e começar a viver livre” psicólogo e terapeuta familiar Margalis fjelstad (Margalis fjelstad)* chama aqueles que compartilham generosos em troca, são Pronto para agir como seus próprios desejos e até saúde, a fim de satisfazer os pedidos de um parceiro. No começo, o relacionamento está cheio de euforia – um adora sinceramente dar, o segundo está tão alegremente pronto para receber. No entanto, com o tempo, o “destinatário” literalmente perde o controle. Seu apetite está crescendo, enquanto o “doador” espera pacientemente que a situação está prestes a melhorar. Na prática, isso quase nunca está acontecendo.
A diferença entre super -intensidade e co -dependência
Felstad acredita que os parceiros de dependente de super -vasculhos e assim chamados têm diferentes tipos de personalidade. A pessoa co -dependente é passiva e energeticamente energizada não apenas em relacionamentos amorosos, mas também em todas as outras áreas de sua vida. As pessoas super -tempos, pelo contrário, geralmente são enérgicas e ativas – elas construem uma carreira com sucesso, apoiam contatos profissionais e amigáveis. “Tudo muda se o parceiro se tornar um egocêntrico”, diz Felstad. “Então a capacidade de aceitar um ente querido com todas as imperfeições e o medo de ser rejeitado por seus reféns da situação”.
Quem cai na armadilha
Se, por natureza. “Por um lado, essas pessoas são muito responsáveis e, por outro, tendem a se culpar constantemente e se preocuparem”, escreve Margalis Felstad. – Portanto, eles são fáceis de manipular, especialmente os parceiros propensos ao egocentrismo “.
Uma pessoa super -arranha. No entanto, apesar das boas intenções, a união do super -atingimento e o egocêntrico não está cheio de alegria e energia.
Tome uma compreensão dos motivos
“Como me envolvi em um relacionamento com esse egoísta?” – as pessoas super -atingidas se perguntam com raiva de tempos em tempos, mas raramente vai além das palavras.
O motivo é que
o cuidado excessivo geralmente serve às nossas necessidades inconscientes – ajuda a manter um senso de auto -significado, o desejo de controlar o parceiro. “Em alguns casos, a defesa psicológica é desencadeada”, diz Tatyana Mizinova, o psicoterapeuta, vice -presidente da Confederação Europeia da Psicoterapia Psicanalítica. – O desejo de sentir o cuidado e o amor de uma pessoa significativa para nós se transforma na manifestação desses sentimentos por ele e é satisfeita ao se identificar com ele “.
Perda de autoconfiança, crescente medos internos, uma sensação de impotência, fadiga e ressentimento-ou mais tarde, você deve pagar por uma bagunça de amor falsa. “Uma pessoa sente que caiu em uma armadilha devido à incapacidade de se rejeitar, ferir seu parceiro com uma recusa, à qual não estava acostumado”, diz Margalis Felstad. – Em vez de parar de chantagem emocional, é preciso uma posição neutra – espera por uma tempestade. Claro, isso afeta a saúde “.
A princípio, os sintomas parecem insignificantes, eles mal prestam atenção a eles: respiração intermitente, dores de cabeça, tensão muscular, sistema digestivo prejudicado, uma sensação de frio constante. No futuro, essas reações psicossomáticas podem se intensificar e se transformar em lesões orgânicas.
Como não se ofender
O mais importante e difícil é sentir o valor de sua própria vida e começar a se tratar com o mesmo respeito e cuidado que você tenta mostrar para os outros. Formule claramente seus próprios desejos e preferências: como você quer falar com você, reagir ao seu desacordo e procurar um compromisso. Não os faça, mesmo que isso traga sua dor e desconforto. “Precisamos aprender a reconhecer situações de perigo emocional quando começam a jogar jogos de manipulação com você”, diz Margalis Felstad. “E para defender suas fronteiras”.